Трудные вопросы

Слово «ухаживание» не упоминается в Библии, но нам даны определенные указания, которым мы должны следовать до свадьбы. Прежде всего, мы должны отказаться от взгляда окружающего нас мира на процесс ухаживания, потому как Божий путь противоречит ему (2 Петра 2:20). Общество нам диктует, что мы можем встречаться сколько угодно и с кем угодно. Вместо этого, мы должны узнать, что это за человек, с которым мы собираемся вступить в отношения, еще до того, как решим взять на себя эти обязательства. Также, мы должны узнать был ли этот человек рожден в Духе Иисуса Христа (Иоанна 3:3-8) и разделяет ли наше желание быть подобными Христу (Филиппийцам 2:5). Почему это важно в поисках партнера? Христиане должны быть крайне осторожны, чтобы не вступить в брак с неверующим (2 Коринфянам 6:14-15), потому как это может ослабить их отношения с Христом или подвергнуть риску их моральные устои и нормы.
Если вы принимаете решение вступить с кем-то в отношения, важно не забывать, что Господа надо любить превыше всего (Матфея 10:37). Говорить или верить в то, что другой человек является вашим «всем» или самым важным в вашей жизни – идолопоклонство и грех (Галатам 5:20; Колоссянам 3:5)! Кроме того, не оскверняйте свое тело добрачными интимными отношениями (1 Коринфянам 6:9, 13; 2 Тимофею 2:22). Сексуальная развращенность – это грех не только против Бога, но и против своего собственного тела (1 Коринфянам 6:18). Очень важно любить и уважать другого человека, как самого себя (Римлянам 12:9-10), и это основная истина, как для ухаживания, так и для супружеской жизни. Это одно из наиболее важных решений, которые вы когда-либо примете, ведь когда два человека вступают в брак, они прилепляются друг к другу и становятся одной плотью, неизменной и неразлучной (Бытие 2:24; Матфея 19:5).

Послание к Ефесянам 5:3 говорит нам: «А блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже именоваться у вас, как прилично святым». У христиан не должно быть ни малейшего «намека» на сексуальную распущенность. Библия не подает нам списка того, что можно определить как «намек», и не говорит о том, что позволено молодой паре в физическом плане до свадьбы. Все же, нельзя утверждать о том, что Бог одобряет предварительные ласки до брака, только потому, что в Библии нет четких указаний по этому поводу. По существу, предварительные ласки созданы для того, чтобы подготовить человека к сексуальной близости. Соответственно, они могут применяться лишь в браке. Стоит избегать чего-либо, расцениваемого как «предварительные ласки» до свадьбы. (Думаем, нет смысла вдаваться в подробности относительно вышесказанного.)
Какая-либо сексуальная близость может быть позволена лишь в браке. Что же должны делать пары не состоящие в браке? Такие пары должны избегать активности, искушающей к сексу, а также такой, которая приносит опыт сексуальной распущенности, или которую можно расценивать как «предшествующая интимности». Лично мы решительно не советуем парам вне брака ходить, держась за руки, обниматься или целоваться. Ведь чем большим сможет поделиться пара в браке исключительно между собой, тем более особенными и уникальными будут их сексуальные отношения.

Наша человеческая природа указывает нам, что любовь – это не более чем эмоция. Мы принимаем решения, основываясь на эмоциях, и даже вступаем в брак, потому что чувствуем себя «влюбленными». Это и есть причиной того, что более половины первых браков заканчиваются разводом. Библия учит нас, что настоящая любовь – это не просто эмоции, которые приходят и уходят, – это решение. Мы должны любить не только тех, кто любит нас, но и тех, кто нас ненавидит, так же, как Христос любил малоприятных людей (Луки 6:35). «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все прикрывает, всему верит, все переносит» (1 Коринфянам 13:4-7).
Очень легко влюбиться в кого-нибудь, но есть несколько вопросов, которые стоит себе задать перед тем, как решить, ведет ли ваш «любовный навигатор» вас в правильном направлении. Во-первых, является ли этот человек христианином, вверит ли он свою жизнь Христу и поверит ли в Него ради спасения? Также, если вы приняли решение отдать свое сердце и чувства одному человеку, спросите себя, готовы ли вы поднести этого человека выше всех других и поставить эти отношения на втором месте только после Бога? Библия говорит нам, что когда люди вступают в брак – они становятся одной плотью (Бытие 2:24; Матфея 19:5).
Есть еще несколько моментов, о которых вам стоит подумать, если у вас есть подходящий кандидат в партнеры. Преподнес/ла ли уже он/она все самое дорогое и важное в своей жизни Богу? Готов/а ли он/она отдавать свое время и силы вашим отношениям и стараниям продлить ваш брак на всю жизнь? Является ли он/она таким человеком, с которым вам хотелось бы вступить в брак? Нет такого измерительного прибора, который смог бы определить, влюблены ли мы, но нам важно попытаться различить, следуем ли мы нашим «сырым» эмоциям или Божьей воле относительно нашей жизни.

Уместное время для брака различно для каждого отдельного человека и уникально в каждой ситуации. Уровни взрослости и жизненного опыта являются переменчивыми факторами; некоторые люди готовы к браку в 18 лет, другие – значительно позже. Так как уровень разводов во многих странах сегодня превышает 50%, очевидно, что многие в нашем обществе не рассматривают брак как вечное обязательство. Тем не менее, эти мирской взгляд, который противоречит Божественному (1 Коринфянам 3:18).
Прочное основание обязательно для успешного брака, и его следует закладывать ещё до того, как человек начнёт встречаться или ухаживать за потенциальным спутником жизни. Наша христианская жизнь не должна ограничиваться лишь посещением церкви и участием в изучении Библии. Мы должны иметь личные отношения с Богом, которые исходят только через веру и послушание Иисусу Христу. Нам следует заниматься самообразованием относительно брака, познавать Божественную позицию прежде чем давать брачные обеты. Человек должен знать, что Библия говорит о любви, обязательствах, половых отношениях, ролях мужа и жены, а также Его ожиданиях к нам перед тем, как вступать в брак. Также важно иметь, по крайней мере, одну христианскую супружескую пару как образец для подражания. Старшая пара может ответить на вопросы о том, в чём заключается успешный брак, как создавать близкие отношения (и не только физические), насколько ценна вера и т.д.
Будущая женатая пара также должна убедиться, что они хорошо знают друг друга. Им следует знать взгляды друг друга на брак, финансы, родственников другой стороны, воспитание детей, дисциплину, обязанности мужа и жены; будут ли оба из них работать вне дома или только один; а также учитывать уровень их личной духовной зрелости. Многие люди женятся, принимая во внимание только слова своего партнёра о том, что он является христианином, лишь чтобы со временем осознать, что эти были пустые слова. Каждая пара, желающая пожениться, должна пройти подготовку с христианским консультантом или пастором. На самом деле, многие пасторы не проведут обряд брака, пока не проведут с парой несколько консультаций.
Брак – это не только обязательства, но и завет с Богом. Это – обещание оставаться с другим человеком на протяжении всей оставшейся жизни, вне зависимости от того, является ли ваш партнёр богатым, бедным, здоровым или больным, полным или худым, скучным или назойливым. Христианский брак должен пройти через любое обстоятельство, включая конфликты, гнев, опустошение, катастрофы, депрессии, обиды, вредные привычки и одиночество. В брак никогда не следует вступать с мыслью, что развод является вариантом – даже самым крайним. Если пара принимает решение оставаться преданными и ставить Бога на первое место, развод не станет неизбежным решением сложной ситуации.
Важно помнить, что Бог стремится дать нам по желанию нашего сердца, но это возможно лишь тогда, когда наши желания совпадают с Его. Люди часто женятся из-за того, что им это «кажется правильным». На ранних этапах ухаживания и даже брака вы видите другого человека и это вызывает волнующие ощущения. Романтика достигает предела и вы прекрасно знаете, что значит «быть влюблённым». Многие люди ожидают, что это чувство останется навсегда. На самом деле это не так. Результатом может стать разочарование или даже развод, когда эти чувства увядают; находящиеся же в успешном браке, знают, что волнение пребывания друг с другом не должно прекращаться. Вместо этого, «бабочки» уступают место глубокой любви, более самоотверженному посвящению, более сильному основанию и нерушимой безопасности.
Библия чётко утверждает, что любовь не ограничивается лишь чувствами. Это очевидно, так как нам сказано любить своих врагов (Луки 6:35). Истинная любовь возможна лишь тогда, когда мы позволяем Святому Духу работать через нас, взращивая плоды нашего спасения (Галатам 5:22–23). Это является решением, принимаемым нами ежедневно – умереть для себя и своего эго, но дать Богу сиять через нас. Павел говорит нам, как любить других, в 1 Коринфянам 13:4–7: «Любовь терпелива, любовь добра, не завистлива, не хвастлива, любовь не превозносится, не бесчинствует, любовь не себялюбива, не обидчива, не держит зла. Любовь не радуется злу, она радуется правде. Она все извиняет, всему верит, на все надеется, все переносит» (современный перевод Российского Библейского Общества). Когда мы будем готовы любить другого человека, как описано в вышеприведённом тексте, это и будет уместным времям для брака.

В Библии редко приводятся примеры разницы в возрасте в брачных отношениях (или в любой другой ситуации). Мы знаем, что Авраам был на 10 лет старше Сары (Бытие 17:17), но возраст других пар не упоминается. Часто высказывается предположение, что Иосиф был значительно старше Марии. Тем не менее, в Библии это не подтверждается.
Разница в возрасте в браке может иметь значение, но это гораздо менее важно других вопросов, как например, спасение, духовная зрелость, совместимость и т.д. Когда люди становятся старше, возрастные различия имеют все меньшее и меньшее значение. Очевидно, что брак 40-летнего с 20-летней будет вызывать много вопросов, в то же время, никто не обратит внимания на разницу в возрасте в браке между 80-летним и 60-летней. Единственное предупреждение относительно возраста в браке заключается в необходимости избегать женитьбы на ком-то значительно моложе из-за похотливых желаний, а также замужества за старшим из-за денег. Лучше всего молиться Богу о мудрости для любых будущих взаимоотношений (Иакова 1:5).

Господь Иисус Христос дал нам определение истинной дружбы: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих. Вы друзья Мои, если исполняете то, что Я заповедую вам. Я уже не называю вас рабами, ибо раб не знает, что делает господин его; но Я назвал вас друзьями, потому что сказал вам все, что слышал от Отца Моего» (Иоанна 15:13-15). Иисус является лучшим примером истинного друга, ибо Он отдал Свою жизнь за Своих «друзей». Любой человек может стать Его другом, уповая на Него как своего личного Спасителя, родившись свыше и получив в Нем новую жизнь.
Библия содержит пример истинной дружбы – между Давидом и сыном Саула Ионафаном, который, несмотря на то, что его отец преследовал и пытался убить Давида, стоял на стороне своего друга. Вы можете ознакомиться с этой историей в книге 1 Царств, главы 18–20. Некоторые соответствующие теме отрывки записаны в 1 Царств 18:1-4; 19:4-7; 20:11-17, 41-42.
Книга Притчи также является хорошим источником мудрости относительно друзей. «Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастья» (Притчи 17:17). «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным; и бывает друг, более привязанный, нежели брат» (Притчи 18:25). Но дело вот в чем – чтобы иметь друга, ты сам должен стать другом. «Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего» (Притчи 27:6). «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Притчи 27:17).
Принцип дружбы мы также находим в книге пророка Амоса: «Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?» (Амоса 3:3). Друзья являются единомышленниками. Друг – это тот, кому вы можете полностью довериться. Друг – это тот, кого вы уважаете, и кто уважает вас, основываясь не на заслугах, а на сходстве ума.
И, наконец, реальное определение истинного друга исходит от апостола Павла: «Ибо едва ли кто умрет за праведника; разве за благодетеля, может быть, кто и решится умереть. Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Римлянам 5:7-8). «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Иоанна 15:13). Вот это – настоящая дружба!

Это сложный вопрос, независимо от того, что было сказано или сделано по отношению к вам. Первое, что следует помнить, – это совет о прощении обидчика, который Иисус дал Петру: «Тогда Петр подошел к Иисусу и спросил: «Господи, сколько раз я должен прощать своего брата, если тот согрешит против меня? Семь раз?» Иисус ответил: «Не семь, а семьдесят раз по семь»» (Матфея 18:21-22; тут и далее – Новый Русский Перевод). Прощение другого человека должно быть первым шагом, который необходимо сделать, решая, как поступать с отношениями.
Свидания/ухаживание можно рассматривать как практику перед браком. Это не значит, что вы обязаны оставаться с первым человеком, с которым начали встречаться, и вступить с ним в брак. Бог может привести вас к кому-то другому, но лучше всего прощать и пытаться разрешать проблемы, если только – через ревностную, смиренную молитву – Господь не указывает вам оставить эти отношения. Вам следует реализовать на практике построение отношений так, как вы бы это делали в браке, а не убегать, когда ваш потенциальный брачный партнер делает что-то, беспокоящее или ранящее вас.
Есть один момент, который определенно должен заставить нас задуматься о расставании со своим парнем/девушкой. Павел говорит в 1 Коринфянам 5:9-11: «Я просил вас в моем предыдущем послании не общаться с развратниками, но при этом я не имел в виду вообще всех развратников этого мира, или корыстолюбцев, или мошенников, или идолопоклонников. Если бы речь шла о них, то вам вообще надо было бы покинуть этот мир. Я пишу вам о том, чтобы вы не общались с теми, кто называет себя братом, а на самом деле является развратником, корыстолюбцем, идолопоклонником или же клеветником, пьяницей или мошенником. С таким человеком даже не ешьте вместе». Если ваш парень или девушка потворствует любому из этих грехов, апостол говорит, что отношения с такими людьми следует прекратить. Те, чья жизнь характеризуется жадностью, безнравственностью, идолопоклонством и пр., не являются подходящими брачными партнерами.
В каждой ситуации могут быть различные обстоятельства, и всегда сложно сказать кому-то, что делать в его конкретном случае. Очевидно, что Бог желает, чтобы мы проявляли прощение во всех ситуациях, но – в плане расставания – единственный способ узнать, как решить проблему в отношениях, – это через молитву, с проницательностью, мудростью и участием.

Мир полон людей с разбитыми сердцами, надломленным духом и разорванными отношениями. Боль от разрыва отношений включает в себя весьма реальное чувство тяжелой личной утраты. Иногда она настолько велика, что мешает людям функционировать должным образом, а в крайних случаях может привести к психическому расстройству или даже желанию покончить жизнь самоубийством. Мир предлагает различные способы облегчения боли: принимать антидепрессанты, писать гневные письма и рвать их, заниматься шоппингом, изменить имидж и т.д. Некоторые люди пропагандируют позитивное мышление. Самое распространенное «лекарство» – это время. Хотя боль разбитого сердца со временем может уменьшиться, только дитя Господа может испытать полное восстановление, потому что только христиане имеют доступ к силе Духа Божьего – Того, кто «исцеляет разбитые сердца и перевязывает их раны» (Псалом 146:3; тут и далее – Новый Русский Перевод).
Иисус понимает боль отвержения. «Он пришел к Своим, но Свои не приняли Его» (Иоанна 1:11). Его предал один из ближайших соратников (Иоанна 6:71; сравн. Псалом 40:10). Испытывая боль от разрыва отношений, нам следует принести свое бремя Господу (1 Петра 5:7). Он плачет с плачущими (Иоанна 11:35; Римлянам 12:15) и способен «сочувствовать нам в наших слабостях» (Евреям 4:15).
Разрыв отношений может стать источником многих негативных эмоций. Христиане понимают, что бесполезно позволять своим чувствам руководить собой. Иисус Христос благословил нас всяким духовным благословением, и мы были приняты в Нем (Ефесянам 1:3, 6). Это принятие превосходит любое чувство отвержения, которое мы можем испытывать, потому что оно основано не на надежде на какие-то методы, а на твердом знании. Мы знаем, что Бог принял нас, потому что Его Слово говорит нам об этом, и когда мы усваиваем эту истину верой, она меняет наши сердца и жизни.
Каждый человек сталкивается с болью от разрыва отношений в тот или иной момент. Нам всем суждено испытывать обиду и разочарование, потому что мы живем в падшем мире. Но наша реакция на эти испытания может сделать нас сильнее в нашей жизни с Господом. Бог обещает пройти через жизненные разочарования вместе с нами (Евреям 13:5), и желает, чтобы мы были уверены в Его поддержке. Полагаясь на Него, мы получаем Его благодать и утешение.
Каждое рожденное свыше дитя Божье имеет благословения во Христе, но нам следует сделать выбор использовать их. Жить в постоянном унынии и депрессии из-за разорванных отношений – это все равно, что держать миллион долларов в банке и нищенствовать, потому что мы никогда не снимаем деньги. Также верно, что мы не можем использовать то, чего не знаем. Поэтому каждый верующий должен стремиться возрастать «в благодати и познании нашего Господа» (2 Петра 3:18) и преображаться, «обновляя [свой] разум» (Римлянам 12:2). Нам следует смело смотреть в лицо жизни, будучи вооруженными реальным пониманием того, что значит «ходить верою».
Как верующие мы не определены прошлыми неудачами, разочарованиями или отвержением окружающих. Мы определены нашими отношениями с Богом. Мы – Его дети, рожденные свыше в новую жизнь, наделенные всяким духовным благословением и принятые во Христе Иисусе. У нас есть вера, которая побеждает мир (1 Иоанна 5:4).
Бог приготовил каждому из нас уникальную возможность пройти через все испытания этой жизни. Мы можем либо полагаться на свои силы и то, что апостол Павел называет нашей «плотью», либо же на силу Святого Духа. Это – наш выбор. Господь дал нам доспехи, но мы должны одеть их (Ефесянам 6:11-18).
Мы можем сталкиваться с разочарованиями в этой жизни, но мы – дети Царя, и отвержение, которое мы испытываем, – сиюминутная боль по сравнению с вечной славой. Мы можем позволить ему подавлять нас, или же можем претендовать на наследие детей Божьих и двигаться вперед в Его благодати. Как и Павел, мы можем, «забывая все, что осталось позади, [идти] к тому, что впереди» (Филиппийцам 3:13).
В процессе исцеления важную роль играет прощение других. Лелеять горечь или таить обиду – значит только отравлять свой дух. Да, нас на самом деле могли ранить, и да – боль реальна, но в прощении есть свобода. Прощение – это дар, который мы можем дать, потому что сами получили его от Господа Иисуса Христа (Ефесянам 4:32).
Как приятно знать Бога, Который сказал: «Я никогда тебя не оставлю и никогда не покину» (Евреям 13:5). Он всегда рядом, чтобы утешить верующего. «Благословен Бог и Отец Господа нашего Иисуса Христа, Отец милосердия и Бог всяческого утешения. Он утешает нас во всех наших тяготах» (2 Коринфянам 1:3-4). Господь, Который не никогда не обманывает, пообещал пройти через все испытания вместе с нами: «Когда ты станешь переправляться через воды, Я буду с тобой; когда будешь переправляться через реки, они тебя не потопят. Когда ты пойдешь сквозь огонь, не обожжешься; пламя тебя не опалит» (Исаии 43:2).
«Возложи на Господа свою заботу, и Он тебя подкрепит; никогда Он не даст поколебаться праведнику» (Псалом 54:23). На самом деле чувства вытекают из мыслей, поэтому чтобы изменить то, что мы чувствуем, нам следует изменить наш образ мыслей. Бог желает именно этого. В Филиппийцам 2:5 христианам сказано: «Ваш образ мыслей должен быть таким же, как и образ мыслей Иисуса Христа». Далее, в Филиппийцам 4:8, нам предлагается думать о вещах, которые являются истинными, благородными, справедливыми, чистыми, приятными, добродетельными и достойными похвалы. В Колоссянам 3:2 написано: «Обращайте ваши мысли к небесному, а не к земному». Когда мы поступаем так, наша боль от отвержения уменьшается.
Преодоление боли из-за разорванных отношений предполагает, чтобы мы делали шаг за шагом, молились о Божьем руководстве, читали и размышляли над Его Словом. Исцеление никогда не может прийти благодаря нашим собственным усилиям – оно исходит только от Господа. Это помогает нам отвести взгляд от себя и сосредоточиться на Нем. Он может исцелить нас. Он может принять нашу сломленность и превратить нас в тех, кем Он желает, чтобы мы были. Разрыв отношений приносит боль, но Бог милостив. Он может дать нашей жизни смысл, цель и радость. Иисус сказал: «Кто придет ко Мне, того Я никогда не прогоню» (Иоанна 6:37). Отношения нашего Господа с Его детьми никогда не будут нарушены.

В Библии описаны три шага, которые израильтяне должны были сделать, вступая в брак. Сначала семьям следовало согласиться на объединение, а затем об этом объявляли публично. В этот момент пара считалась обрученной или помолвленной. И, наконец, они официально женились и начинали жить вместе. Это чем-то напоминает современные помолвки, за исключением того, что наше общество не считает их чем-то серьезным, как это было тогда. Когда еврейская пара обручалась в библейские времена, они уже были связаны друг с другом договором, который можно было разорвать только через смерть или развод.
Любой христианин, рассматривающий брак, должен осознать глубину такого обязательства и не относиться к нему легкомысленно. Бог желает, чтобы брак был пожизненным обязательством, а не временной договоренностью. В Библии о браке написано следующее: ««Поэтому оставит человек отца и мать и соединится со своей женой, и двое станут одной плотью». Так что их уже не двое, они – одна плоть. Итак, что Бог соединил, то человек не должен разделять» (Марка 10:7-9; тут и далее – Новый Русский Перевод).
Прежде чем помолвиться, у христиан должно быть четкое понимание человека, с котором они могут вступить в брак. Библия предостерегает, что христиане не могут объединяться и жить в гармонии с неверующими (2 Коринфянам 6:14-15). Объединение с неверующим почти гарантирует, что христианин отойдет от Христа, поскольку, как написано в Писании, «плохая компания развращает добрые нравы» (1 Коринфянам 15:33). Единственный способ заложить богоугодное, устойчивое основание для брака – это быть твердо укорененным в своей вере и убедиться, что потенциальный партнер в равной степени предан Господу.
Христиане должны вести свою жизнь с Богом как режиссером. Он желает участвовать в каждом аспекте нашей жизни, включая то, с кем мы вступаем в брак. Ясное понимание Слова Божьего и развитие личных отношений с Ним посредством молитвы и подчинения руководству Святого Духа – это первый и самый важный шаг в определении Его воли для нас. Советы мира относительно свиданий и помолвки следует рассматривать только в свете Божьих истин в Писании. Если мы будем искать Его волю во всем, что делаем, Он направит наши пути (Притчи 3:5-6).

В Евангелии от Иоанна 13:34 Иисус учил: «Я даю вам новую заповедь: любите друг друга. Как Я вас полюбил, так и вы любите друг друга» (тут и далее – Новый Русский Перевод). Затем Он добавил: «Все узнают, что вы Мои ученики, если вы будете любить друг друга!» (ст. 35). Что значит любить друг друга? Как нам это делать?
Слова «друг друга» в этих стихах указывают на единоверцев. Отличительной чертой следования за Иисусом является глубокая, искренняя любовь к братьям и сестрам во Христе. Апостол Иоанн напоминает нам об этом факте в другом месте: «И вот повеление, которое Он нам оставил: «Кто любит Бога, тот должен любить и своего брата»» (1 Иоанна 4:21).
Дав это повеление, Христос сделал то, чего мир никогда не видел прежде, – Он создал группу, определяемую одной вещью – любовью. В мире много групп, и они идентифицируют себя по всевозможным признакам: цвету кожи, униформе, общим интересам, альма-матер и т.д. Одна группа имеет татуировки и пирсинг; другая воздерживается от мяса; еще одна носит специфические головные уборы – способы, при помощи которых люди идентифицируют себя, бесконечны. Но церковь уникальна. Впервые в истории Иисус создал группу, определяющим фактором которой является любовь. Цвет кожи не имеет значения. Язык не имеет значения. Нет никаких правил относительно диеты, униформы или ношения головных уборов. Последователей Христа определяет любовь друг к другу.
Ранняя церковь демонстрировала тот тип любви, о которой говорил Иисус. В Иерусалиме находились люди со всего известного на тот момент мира (Деяния 2:9-11). Те, кто был спасен, собрались вместе и сразу же начали заботиться друг о друге: «Все верующие были вместе, и все у них было общее. Они продавали свои владения и имущество и раздавали всем, в зависимости от нужды каждого» (Деяния 2:44-45). То была любовь в действии, и вы можете быть уверены – она произвела впечатление на жителей этого города.
Утверждения Иисуса в Евангелии от Иоанна 13:34-35 поднимают еще несколько вопросов, на которые будет полезно ответить. Во-первых, как любит Он? Он любит безоговорочно (Римлянам 5:8), жертвенно (2 Коринфянам 5:21), с прощением (Ефесянам 4:32) и вечно (Римлянам 8:38-39). В то же время любовь Христа свята – она характеризуется исключительной моральной чистотой – потому что Он свят (Евреям 7:26). Кульминацией Его удивительной любви к нам является смерть на кресте, погребение и телесное воскресение (1 Иоанна 4:9-10). Верующие должны любить друг друга таким же образом.
Во-вторых, как может верующий во Христа проявлять такую любовь, как Он? В нас обитает Святой Дух (1 Коринфянам 6:19-20). Повинуясь Ему, через Слово Божье, мы можем любить так, как Иисус. Мы проявляем эту безоговорочную, жертвенную, прощающую любовь по отношению к единоверцам, но на этом не останавливаемся. Верующий также проявляет любовь Христа к друзьям, членам семьи, коллегам и т.д. (Ефесянам 5:18-6:4; Галатам 5:16, 22-23). Даже враги являются объектами любви Христа (см. Матфея 5:43-48).
Любовь Иисуса отличается от «любви», порожденной плотью, которая может быть эгоистичной, непрощающей и неискренней. Текст в 1 Коринфянам 13:4-8 содержит прекрасное описание того, какой будет любовь Христа в верующем, в котором обитает Святой Дух.
В естественном состоянии люди неспособны проявлять любовь, описанную в 1 Коринфянам 13. Чтобы любить так, требуется изменение сердца. Человек должен осознать свою греховность перед Богом и понять, что Иисус умер на кресте и воскрес, чтобы дать ему прощение; затем он должен решить принять Христа как своего личного Спасителя. В этот момент он получает прощение и Божий дар вечной жизни – фактически он становится участником божественной природы (2 Петра 1:4). Пребывая во Христе, он знает, что Господь искренне любит его. Новая жизнь, которую получает верующий, включает в себя новую способность любить так, как любит Иисус, поскольку в верующем теперь живет безусловная, жертвенная, прощающая, вечная и святая любовь Бога (Римлянам 5:5).
Любить друг друга – значит любить единоверцев, как Христос любит нас. Те, кто проявляет такую любовь, в силе Святого Духа, будут свидетельствовать о том, что являются Его учениками.

На этот вопрос было бы намного легче ответить, если бы в Библии содержалось следующее утверждение: «Жить вместе до брака, или вне брака – значит жить во грехе». Поскольку в ней нет такого категорического заявления, многие (включая тех, кто называет себя христианами) утверждают, что совместная жизнь вне брака не является грехом. Возможная п��ичина отсутствия четкого заявления заключается в том, что в библейские времена совместная жизнь неженатой пары была относительно редким явлением, особенно среди евреев и христиан. В этой статье под совместной жизнью мы подразумеваем сожительство пары, включающее сексуальные отношения, без вступления в брак. Мы не имеем в виду просто живущих под одной крышей мужчину и женщину, между которыми нет сексуальных отношений.
Хотя мы не находим в Библии конкретного заявления о жизни во грехе, это не значит, что данная тема полностью игнорируется. Соединив несколько мест Писания, мы можем понять, что любая сексуальная активность вне брака между одним мужчиной и одной женщиной является грехом. Во многих текстах говорится, что Бог запрещает сексуальную безнравственность (Деяния 15:20; 1 Коринфянам 5:1; 6:13, 18; 10:8; 2 Коринфянам 12:21; Галатам 5:19; Ефесянам 5:3; Колоссянам 3:5; 1 Фессалоникийцам 4:3; Иуды 7). Греческое слово, переведенное как «разврат» или «блуд» в этих стихах, – «порнея» буквально означает «незаконная похоть». Поскольку единственной формой законной сексуальности является брак одного мужчины и одной женщины (Бытие 2:24; Матфея 19:5), то все, выходящее за эти рамки – прелюбодеяние, добрачный секс, гомосексуализм или что-либо еще, является незаконным или, иными словами, грехом. Совместная жизнь до брака определенно подпадает под категорию блуда – сексуального греха.
В Евреям 13:4 описывается почетное положение брака: «Пусть все высоко почитают брачный союз и хранят верность своим супругам. Бог осудит всех, кто неверен своему мужу или жене, и тех, кто виновен в разврате» (Новый Русский Перевод). В этом стихе проводится четкое различие между тем, что является чистым и достойным – брак, и тем, что является развратом – все, выходящее за пределы брака. Поскольку совместная жизнь вне брака подпадает под данную категорию, – это грех. Любой, кто живет в незаконном браке, вызывает Божье недовольство и суд.

«Влюбиться» значит начать чувствовать к кому-то любовь. Влюбленность – это выражение, описывающее эмоциональное состояние человека, когда счастливые чувства того, что считается любовью, начинают охватывать душу. В Библии не говорится о влюбленности, но она может многое сказать о любви.
В Священном Писании любовь представлена не как эмоция, а как акт воли. Мы делаем выбор любить, то есть обязуемся действовать в интересах другого человека. Идея влюбленности опирается на теплые эмоции и – более чем вероятно – нарастающее воздействие гормонов. Библейский же взгляд на любовь заключается в том, что она может существовать отдельно от чувств; гормоны не нужны, чтобы подчиниться указанию «люби ближнего твоего, как самого себя» (Иакова 2:8; тут и далее – Новый Русский Перевод).
Конечно, приятные эмоции часто сопровождают любовь, и мы, естественно, испытываем теплые чувства к тому, кто нас привлекает. И, несомненно, хорошо и уместно, когда в компании супруга у нас возникают позитивные чувства и всплеск гормонов. Но если это все, что сопровождает влюбленность, тогда у нас проблемы. Что произойдет, когда чувства увянут? Что случится, когда гормоны перестанут действовать? Мы «разлюбим» этого человека?
Любовь никогда не должна рассматриваться в зависимости от чувств или романтического влечения. Концепция влюбленности делает чрезмерное ударение на эмоциональном состоянии. Это звучит так, как будто любовь происходит случайно. «Я не могу не влюбиться в тебя» – хорошее название для лирической песни, но в реальной жизни мы несем ответственность за контроль над своими эмоциями. Многие браки оборвались (как и многие по безрассудности начались), потому что кто-то «влюбился» не в того человека. Бог ненавидит развод (Малахии 2:16), независимо от того, как сильно кто-то «влюбился» в другого человека.
Любовь – это не состояние, в которое мы впадаем, – это обязательство, в котором мы возрастаем. Частично проблема с идеей влюбленности заключается в том, что мир искажает значение любви. Часто было бы точнее сказать, что влюбившиеся на самом деле «впадают в страсть», «впадают в безумие» или «впадают в зависимость». Любовь – это «самый превосходный путь» (1 Коринфянам 12:31). «Любовь терпелива, добра» (1 Коринфянам 13:4), и мы не можем просто «впасть» в терпение или доброту. Чем больше мы возрастаем в любви, тем больше отдаем себя и сосредотачиваемся на других (см. Иоанна 3:16 и 1 Иоанна 4:10).
«Влюбиться» – это милое слово, и оно вызывает приятные ощущения от вступления в идиллический роман. Такие чувства хороши сами по себе, и вполне возможно, что влюбленные люди действительно нашли свою идеальную пару. Но нам всегда следует помнить, что любовь – это больше, чем эмоциональная привязанность, основанная на физическом влечении. Те, кто влюбляется, иногда слепы к реальности своего положения и могут легко принять интенсивность своих эмоций за настоящую любовь. Невеста в книге Песни песней Соломона говорит о постоянстве истинной любви, когда призывает своего мужа: «Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень на руку свою» (Песнь песней 8:6). Иными словами: «Отдай мне все свои эмоции и всю свою силу».

Бог дал мужчине и женщине радость и удовольствие от сексуальных отношений в рамках брака, и Библия ясно говорит о важности поддержания сексуальной чистоты в пределах этого союза (Ефесянам 5:31). Люди хорошо знают о приятном эффекте этого Божьего дара, но вынесли его далеко за пределы брака в практически любые сферы. Философия светского мира «делай то, что приносит удовольствие» проникает в культуры, особенно на западе, до такой степени, что сексуальная чистота считается архаичной и ненужной.
Но обратите внимание, что говорит о сексуальной чистоте Господь. «Бог хочет, чтобы вы были святы, чтобы вы воздерживались от разврата, чтобы каждый из вас умел властвовать над своим телом со святостью и достоинством, а не шел на поводу своих низменных страстей, как это делают язычники, не знающие Бога … Ведь Бог не призвал нас к нечистоте, а призвал к святой жизни» (1 Фессалоникийцам 4:3-5, 7; Новый Русский Перевод). В этом отрывке излагаются причины, по которым Господь призывает Своих детей к сексуальной чистоте в их жизни.
Во-первых, мы должны быть «святы», и по этой причине нам следует избегать сексуальной безнравственности. Греческое слово, переведенное как «святы», буквально означает «очищенный, сделанный святым, посвященный [Богу]». Как христиане мы должны вести «очищенную» жизнь, потому что обрели святость в момент обмена наших грехов на праведность Христа на кресте и стали в Нем совершенно новыми творениями (2 Коринфянам 5:17-21). Наша прежняя природа со всей ее нечистотой – сексуальной и другими – умерла, и теперь мы живем верой в Того, Кто умер за нас (Галатам 2:20). Оставаться в сексуальной нечистоте (блуде) значит отрицать все вышесказанное, и ставить под вопрос истинность нашего рождения свыше. Освящение (процесс, благодаря которому мы становимся все более похожими на Христа) является важным доказательством реальности нашего спасения.
Мы также читаем в 1 Фессалоникийцам 4:3-5 о необходимости контролировать свое тело. Поддаваясь сексуальной безнравственности, мы демонстрируем, что Святой Дух не наполняет нас, поскольку мы не обладаем одним из Его плодов – самоконтролем. Все верующие проявляют плоды Духа (Галатам 5:22-23) в большей или меньшей степени в зависимости от того, позволяют ли они Ему контролировать себя. Неконтролируемая «похоть» – дело плоти (Галатам 5:19), а не Духа. Поэтому контролировать свои желания и вести сексуально чистую жизнь важно для каждого, кто заявляет, что знает Христа. Поступая так, мы чтим Господа своим телом (1 Коринфянам 6:18-20).
Мы знаем, что Божьи правила и дисциплина отражают Его любовь к нам. Следование Его словам только поможет в нашей жизни. Поддерживая сексуальную чистоту до брака, мы избегаем эмоциональных сложностей, которые могут негативно повлиять на будущие отношения и брак. Кроме того, сохраняя чистоту брачного ложа (Евреям 13:4), мы сможем испытать безоговорочную любовь к своим партнерам, которую превосходит только великая любовь Господа к нам.